o(^.^)o__carrie

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最需要,也最想要被相信的时候,得到的不信任之后.

解释对我而言,从必需品变成了奢侈品.

当你觉得解释是一种华而不实,当你觉得我虚伪叻

所有的误解,误会,都无所谓叻.

不想去解释,不想被相信叻.

                   ---这是我给你的9年,伱回赠我的礼物

 

我开始记不清,确切是从什么时候开始,我不再去解释

开始无所谓地让身边的人误会我

只是翻到2,3年前的聊天记录

P.晗问我为什么不去解释

这是唯一的时间证据

 

可是大家不懂的是,

不是不去解释,心就不会难过,就不会生气

那不是不在意

 

女王说:這世界上多的是無知的英雄，與聲嘶力竭的弱者.

so true!

 

不是所有的事情,光靠一张嘴,就可以说的明白

我不解释,不造谣

并不代表我错了.

 

我想做的就是離開這一場鬧劇。

如此而已。

 

虽然声嘶力竭地假装弱者

终究,你遇到叻你无知的英雄英雌,那么恭喜你

 

 

an0ther talk:

我的迁就已经到了极限

我不是个蛮不讲理的人,也不是个据理力争的人

如果凭借你对我的咒骂,

所有的错,都是我的.

这个人生也滑稽得可以了吧

如果可以,

我希望,所有的回忆删到完

没有遇到这些个人,没有那些个经历.

本来只是朋友的事情,安慰下而已.

却提起叻那些该死的回忆.

死了算了.

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我想学着自私.

如果自己の心情都不可以好好的,

如果我也不开心叻.

多的事,我真的不会做叻.

没有再多的心力,精疲力尽叻.

我只想管好我自己,

仅此而已.

 

昨天凌晨和小谦通电话,一直劝说着,找个男友吧.

跟他说,别为我担心,顺其自然吧.

他说不是为我担心, 只是希望我找个男友吧.陪伴着无聊度日也罢, 让我有人疼爱也好

婚龄未到,却开始有着小”逼婚”の压力.

好友们,不倦怠地劝说,巴望着我の幸福.

我总是说,我一个人很好,我可以把自己照顾得很好.

这样的回答,却还是不能让他们满意

 

我害怕感情的压力,

为了感觉而恋爱,为了恋爱而恋爱

所以只要相对两人都有feel,那么在一起吧.很Okay

可是如果,那个人是怀抱着未来的期想和很深的爱,我会毫不犹豫地逃开

不只是害怕不能回报,而是我放不过我自己

我心里得枷锁,我的不确定,我的不够爱你,我的不够自私这一切的一切

我只想逃开

我害怕伤害人, 我害怕承担和很重的负责.我害怕别人对我失望

 

想起樱子得那句话,之后也许我已经渐渐地不爱你叻,可是却一直喜欢着那个很爱你的我

我想,我心里的枷锁大概也是这么回事吧

不是放不下他,而是很喜欢自己当年很爱他得状态

觉得自己不可能再有一次那样的经历,那样得幼稚地不顾一切得喜爱

如果还是一个人,至少没有背弃那样的自己.

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孩子,如果可以,我愿意把我的健康分你一半 4,5年得陪伴... 亲爱的你,一直病痛缠身.. 而我,却死命地健康着 明明,我的折腾都比你狠太多叻...   奇怪的我们.一个静,一个动,却也是完美的组合 不在一起的时候,我会惦记着你的好,惦记着你 可是可以在一起的时候,我却没办法和你一直在一起 偶尔会生你的气 偶尔会只顾着自己の热闹,总是留你继续孤单着 这样,你却还是一直陪在我身边...   我们说过,如果我们2个中得任何一个消失了,另一个会很恐慌.犹如世界末日 我们陪伴彼此太多人生重要的时刻 那些很伤痛的回忆,那些成长的伤痕 我们一起度过,相互陪伴 我们见证着彼此的成长 我们终于是明白叻人生有更重要的事 那些风花雪月的事,已然不是我们最重要的课题叻   你总是心疼我受过的伤 讨厌那些伤害过我的人 就算只是那么一次,你也会讨厌那些人 你总是受不了我的重蹈覆辙 但是了解我的你,却是容忍着我 陪着遍体鳞伤的我,责怪我..心疼着我..   其实,我讨厌你,讨厌在你身上看不到20岁孩子的活力 讨厌你一生病就躲起来 讨厌你总是有一堆生病的理由 讨厌看着你很好地照顾自己,却还是生病叻 讨厌我不在你身边得时候,你发生的那些状况 讨厌你的愤怒形于色,让人对你存在误解 讨厌有时候你的愤怒是出于对我的心疼,却让我们闷闷不乐叻 讨厌你为什么还会因为曾经而害怕,还畏畏缩缩 讨厌你的眼泪,讨厌你那也伤痕累累的心   有时,你说觉得对不起我,那么好动的我,和你一起时,却必须安静 其实,这样很好啊 没有任何一个人可以一直放着自己的光和热,一直那么聒噪 我也没那么愿意把我一生的聒噪,在我的二十岁折腾完 我很高兴有这样一个你陪着我 只是静静地静静地呆着   亲爱的,很高兴,我们遇见叻彼此 亲爱的,我希望你能无所顾忌地依赖我,自私地让我担心你 亲爱的,我希望总有一天,你能像现在的我一样笑着面对过去,就算是伤痛 亲爱的,让我们把心给坚强,"肤浅"地度日吧 亲爱的,我希望你健健康康地出现在我的面前,让我们能无所顾忌地一起折腾   我亲爱的孩子,我希望你可以放开心,面对这次の病痛 希望能健康!!!!!

 

 

好奇怪的今天,看碟到早上5点多回房睡觉.一觉起来就是四点多叻

好吧,承认中午有被短信闹醒,之后继续睡觉

估计是回去的三个月,玩太凶叻,所以回来之后到现在体一直很虚

今天下午之后做梦叻,梦到白鞋莫名其妙地抱着我痛哭,泪止不住..

是今早睡前想了我和他的事情,导致我做梦梦到他么,还是大半夜的和他朋友聊天,导致我想到他,?

但是这梦也诡异叻一点吧.

好好想想,想起关于恋爱,居正哥哥说我和白鞋是很像得2个人

我想,我们是2只刺猬吧.而今俩人吊儿郎当的恋爱态度, 都是过往情的伤害

我们一阵一阵的都会处在回到那个死胡同不出来的症状, 一阵一阵的在爱情里假坚强

 偶尔玩世不恭, 偶尔跌回过去, 呆坐着

如果还在过去,还在我愿意先付出的过去,我会很疼惜他,我会想法拯救他,会试着爱他,会努力让他缓过来,让我们手牵手

可是,真的不一样叻,我现在选择以一个他朋友的朋友得立场,惺惺相惜,希望他幸福,且走且看着

过气前男女朋友的故事,只是插曲

..

我是缓过来叻,可是伤害依旧在.我依旧失恋着, 依旧难为着自己,

那谁, 我真的不得不佩服你, 你给我的伤害, 后遗症这么强, 我也不得不佩服自己, 居然可以如此深爱一个人

如果我们的不相见,可以延续下去,把这个2年,延续成20年...

如果你幸福...

我的失恋,也许还是需要一个很漫长的时间去疗愈

但,能开始过自己的人生,这样,我已经很高兴叻

距离上次开这个博客,又是有一个月得时间叻

这个月,见了白鞋几次,本来以为不会再见得,顶多只是上Q联系而已

这个月,和白鞋得死党成了不错的朋友

这个月,不小心去相亲叻一次

这个月,我又回到新加坡叻,暂别国内折腾得小日子.

这个月,烟得消耗又有叻新高...

..之后,发现很遗憾没见到那个始终未见,原以为2年多都没见,见或不见也没差叻,可是,发现不是,难过的不能自己,险些大哭

和大毛通宵聊天,聊着这个始终未见

毛说,也许我就差见他一面叻,那一面之后,所有都会烟消云散,所以都会变成真正地过去叻

其实,真的都过去叻

这个第九年,可以什么都当作回忆叻

终于开始过自己叻

终于开始变得自我

终于可以不把他当秘密,可以大方谈论

..之后,在短短地俩天,发现对白鞋余情未了,都是那个死党害得,说那么多他的事,觉得好好玩,觉得越发想了解,好奇心啊

不过算了,这是回头草呢

最初的天时地利人和,到分手后,各过各得人生,到现在在新加坡后的,错的时间遇到的人

距离遥远,分开的时间漫长,即使是一俩天都可能上演精彩的故事,何况是至少半年呢

也许我这小时刚走,第二个小时,他就有别人叻

人生就是如此奇妙,永远都不可以估计之后会发生什么,下一秒会发生什么

未来总是难预料,也许等我下次回国,我们再次见面,他身边有另一个她,也许他订婚叻,也许他依旧单着,依旧玩着

所有得也许,都是那么地有可能发生

时间,真是个贱东西!!!空间,也是个贱东西!!!

咱顺其自然,开心就好!

 

 

 

去福州呆了3天多,晚上7点多回到宁德叻

到家后,发现,天变得很变态,很无言.回家换了羽绒外套,很久没穿得跨裤

跑去找超人,安小孬他们打麻将,一路淋雨,终于打到车,到了宾馆

结果没有房间,然后只好蛮呆着

终于我和超人失去叻耐性,于是乎,散伙

超人回家叻,我屁颠屁颠去叻葡京

本着自己动手丰衣足食得精神,给自己打了杯热奶茶.

有个男生过来说要根热狗,拿给他了..愣了下.觉得很眼熟,却记不得名字.

他走之后,我就问了猪他们.好吧,我得记忆力不是盖得,是键炜,白鞋得朋友,

很无言,这果然是个小城..

 

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这样得小城,

偏偏,我却一直遇不到你.

回国数月,想遇得不想遇得.我通通都见到叻,而你,我,却始终未见.

我也许放下叻,也许依旧恋着你

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